生活的色彩

曾经有人说，我失去了色彩。当下，我被吓到了。 我一直都以为我的生命是充满了色彩，但第一次被人说，我失去了色彩，开始单调的过着生活。

夜跑☞晚餐☞海风

长大了就要工作，工作就会有压力。晚上的虽然短短的半小时，但是好漫长。因为病人的未来就在那半小时内决定。今晚，自家老板不出声帮口，幸好还有其他部门的老板帮口。

压力总要学会释放。我很任性的，开完会已经8.00pm。回家换衣，就夜跑去跑了半小时，发现自己stamina有待加强。但是流了汗，总算压力给流了出来。

跑完后，就吃拉面去。那碗面的问题刚刚好，不会太热，也不凉。味道也不会太重。晚上九点，我的拉面。

吃完面，在海边吹吹风。看看花灯，看看情侣们的亲密，看着家人的的互动。冷冷的风，暖暖的情。

相信，坚信，这世界是缤纷的~

跌进水沟

订了pizza pick up。到达餐厅的时候， 晚上8.30，周围蛮安静的。 我带跑的去餐厅，结果我就一踩空，跌进水沟。 天啊~这种事情我也可以发生！！身体轻微刮伤几处，但是隔天起来全身muscle痛。

昨天晚上，YM发个信息问我是否塞车了。暖暖的她也关心我跌倒的事情。没想到他那关心方式刚刚好， 刚刚好也治疗我对YC的思念。

释放

前天姐的信息:“我不找你，你也不会找我啊？”
昨天K的困着论。

他俩似乎敲醒了我。我几乎足不出户两个星期了。自己把身体困住了，心里同时也困住。我不见人，不约人，不怎么去看FB,我不去看戏，不去cafe,哪儿都不去。我只想与自己在一起。

每天工作的确很忙，家访也是东南西北的。我上星期一共有三天的时间是在驾车的。回来后，因为必须代表去明修，我只用了两天处理所有的个案。

今天我问自己: 就真的是因为工作忙得我那么累？还是我用工作为由，把自己困着了？今天难得医院开先例，给了一天replacement leave。本来我第一个念头竟然

是:好好躲在家。还好他们俩点醒了我，我今天看了场戏，喝了一壶花茶，看了一本书。

外星人，虽然自己都不知道发生了什么事。但是，请你好好爱你自己。

看医生？不看？

我以为只是一个轻微感冒，睡个两天就没事了。今早起来，我的头重的要命。今天还要一直咳嗽。难道病菌升级了？

今天放工后，送了goodies bag给病人一家后，赶紧回家昏睡。以为起来后会好些，但似乎没有，而且头更痛了。真的要看医生吗？看医生又要吃药~😭

包云吞的日子开始

前天晚上发现自己一直流鼻水，需要靠嘴巴呼吸。但是没发烧，也没头痛。没碍事...
昨天上班的时候，鼻水没有还没止。然后不知道那个家伙一直那么想我，害我一直打喷嚏。
今天，喷嚏，鼻水，头痛都来齐了。发烧还没找上门...

看来会有很多云吞了，但不要持续太久啊~下星期日又要出游了~~

难道要把门关上了？

昨晚，夜班，C小姐语长心重的做在那里尝试与我聊天。毕竟我怕麻烦，常常会与C小姐可以保持距离。她有些事情必须要去处理，她也坦白的说，她懒惰去，想要找人代替。她一直强调必须叫一个officer level 的代表。当下，她并没有请求我的帮忙，但是在那里一直假假的兜，等我自己开口。我就是这样，这种关系，这种交道，我完全handle不到。我也看不惯那假假的表情...

(二)
G先生跟我老是有谈有笑，有时候也可以告诉我他面对的情绪问题。有时候还觉得他是个很好玩的一个人。但是，他只要一踏进天使房。他完全变了个样。他的前面视乎隔起来一道厚厚的墙壁。我也完全不认识他。

最近有个朋友，他也不是很像人类，也因为他，我似乎把门开得太大了。外星人的我处理不了复杂的人类，似乎负荷不来了。难道我又要再把门关上？我那信心又去了哪里？

情绪三

昨天K生发了一句:“舍得不舍得 不舍得舍得”。当下，我觉得人类很复杂我记得: 既然舍得，就别留恋; 既然不舍得，就别放弃。

今天的两个个案，让我完全理解K 生的那句话。她们都不舍得自己必须舍去的生命，因为她们都还不能放下身上的担子。因此，我也看见自己。

最近我这外星人越来越像地球人了。我也跟着复杂起来。七月已经要结束了，但是我的情绪都还没整理好。唯有在林明的日子，我暂时离开了心星。但是是心星出现了问题，还是外星人本身有问题？我的情绪问题来源真的是因为我决定离开吗？我必须舍得离开那我非常不舍得的病人，这是导致我这个月乱七八糟的原因吗？

我，怎么了？自上次被人类摘了保护色，这次我并不选择把自己关起来，自己躲起来。但我也不想遇见那麻烦的地球人，老是要我找出一个所以然。因为，我真的不知道。我自己都不知道，我怎样告诉你？当你说，你要帮这外星人，请用外星人的方式。

人与人之间的节奏

一个远距离恋爱的朋友说过他们正在寻找彼此平衡的节奏， 一起努力走下去...
一个老夫妇也说他们在寻找彼此一起的脚步，因为时间长了，他们都在长大， 但是脚步不一样，所以寻找那一起的节奏。

近期听得多了， 原来人与人之间有一种节奏。 我也开始留意到我与其他人的节奏。我才发现： 原来我的节奏很奇怪的满。 我开始慢得很厉害，而且有保护色。当我的节奏与其他人同步的时候，就会发现他人的脚步更远了。

这是我的节奏，我的慢生活...

情绪 （二）

续上一篇的情绪，我好像还没有完全康复。我的情绪起伏得很厉害，我突然间变得很爱哭。 我的泪点跌得很低很低，我可以被一些文字弄哭，我可以为一首歌落泪，我可以为董事们付出的努力而感动落泪。

那天在看着一张我在林明旅行的一张照片，那张HY把手机套在防水袋而拍的照片。我们在大雨中追逐，泼水，甚至随手捡起别人喝剩的汽水罐往别人身上泼。那天，我感受到我如此的幸福因为我还有一班与我一起一样保留那赤子之心。我们并没有因为踏入这社会而改变，没有因为经济状况而攀比，没有因为距离而感情变淡，没有因为他们是情侣而我处在尴尬的状况。看着看着，想着想着，我也好想哭。

我到底怎么了？我自己也解释不了的情绪...

林明山，彩虹瀑布之旅

不知道曾几何时, OC, HY 和我会在每一年来一个马来西亚自游行，每次都不是去很出名的旅游胜地, 顺便看看彼此的近况。旅游目的地都是美丽但不是很多人知道的景色。我不是不喜欢去名胜地，但我更爱轻松的脚步，更爱令人震撼的景色，更爱朋友与朋友谈心的过程。

这一次，我们选择住在这样的lubang。房间虽然不大，但是设备很齐全。我们惯了住在四方方的屋子，那两天就住在圆圆的屋子。因为不习惯，常常会因为靠得太旁边，一直撞到头，甚至从旁边滑下去，好像在坐滑板。

在旅行时，很多人都很怕下雨。尤其是在这里，因为一下雨，地上都是泥水，Lubang的门更不可以打开，因为雨水就会溅进去。但是我却提出去淋雨吧。HY马上OK，本来没有答应的OC也加入了，SC着因为冲好凉不玩了。 雨中，我们拿起水罐，tupperware，汽水罐，追逐，泼水。自从工作以来，就很少淋雨了，更不用说追逐。

有多久，我们因为害怕生病而不淋雨？有多久，我们没像个孩子般追来追去？有多久， 我们没有随手就起汽水罐， 不管里面是甜甜的汽水就往别人身上泼 （汽水还是别人喝剩的）？天气不轮到我们去控制，但我相信Everything happens for its reason. 只要我们随意而安，我们还是可以乐在其中。

第二天去彩虹瀑布。完全没想到，那条路并不容易。一开始就要过河，因为长假的人潮，我们都没有拉着绳子走。我与OC好几次都差点滑倒。而在往瀑布的道路是，石头一直都很滑。鞋底是可以牢牢的贴着，但是鞋面与我的脚板却一直滑开。好几次我都差点滑倒，还好有他们一直扶着，然后往上爬。

回程时，有两个视乎很有经验的男生就守在一些很斜的地方，扶着我们，指示我们把脚踩在哪个石头尖上，谢谢他们的好心。还有一对父母携带两个孩子往上爬，因为太斜，他们并不能平行，而且两个孩子都很小。看见排成一排的大家，一个接一个的把孩子给“传”上去。旅行让我看见了，虽然我们彼此并不认识，但是我们还是彼此保护着彼此。

第三天爬山去看日出。我们为了避免人潮，我们凌晨四点起床，吃泡面。也不想到市集唯一的food court吃早餐，因为人实在太多了。爬山过程因为我们都是慢慢的，并不太累。而且也只有半个小时。凌晨5.30我们就到顶了。人不多，我们还可以躺下来看那天上的星星，还有享受那安静，徐徐的冷风。我万万没想到会这么冷，而我只是穿singlet而已。结果吹了大概半小时，我的身体开始不舒服了，尽然出现了呕吐，晕的现象。我唯有缩在地上。细心的朋友发现了，我也冷到脸都苍白了。 HY就坐在我旁边帮我挡风，OC也开始摩拳擦掌的，把手心的体温传到我身上。当下，他们真的让我很感动很感动。 太阳一出来，晒一晒，我真的好了，什么事都没了。这辈子，我就是如此的幸运，感谢老天的眷顾，让我遇见他们。

回程，我们在KL分开。OC & HY 回新加坡。SC搭另一辆巴士回Butterworth, 而我回PB。当大家都顺利回去时，我却出了状况。巴士迟了一个小时，过后突然有人叫我们到一个platform 等候。等着等着，有个年轻人说好像是去路边等。负责人也不见踪影了。到了路边，看见那负责人，在指示着大家上一辆旅游巴士。我的单座也变成了双座。我的长途巴士也变成了短程巴士，所有乘客都在询问目的地。结果，我的巴士转进Ipoh, Changkat Jering, Kamunting, Bagan Serai, 最后才到达目的地。一路上，95%都是外劳，司机也一直把冷气，热风一直在转换。我一下子热得冒汗，一下子冷。我突然发现我真的不能一个人在黑夜里溜达。一路折腾回到家，已经是深夜两点。

这一趟旅行，我遇见了温暖的友谊，我碰见了陌生人的感动，我看见了这老天赐予我们的大自然景象...

P/S： 我把我最爱的手表遗留在lubang了...虽然是在pasar malam 买的十块钱的手表，修理的价钱都超越他的原价。我....真的很爱它啦~~我的手表~~

情绪崩溃的一次-020715

情绪大家都有，但是我们是否有留意到它的存在？

我第一次感收到什么是情绪崩溃，那天晚上8点放工。但我知道从早上我的情绪就一直很努力地压抑着。放工时，走着走着那楼梯，那只有月光照亮的路。一走上到车，躲在车里，周围灯光昏暗，周围安安静静的。我的情绪彻底的崩溃叻。 我就窝在车里哭了足足一个小时。

工作压力吗？不是。这份工作总是很多很多的感动，而我已经寻找到工作的模式。我真的很爱这份工作。

生活？ 不是。我也很爱我目前的生活。虽然一个人住在槟城，但是我很享受那一个人的居住方式。我喜欢那安静的晚上，我可以很自由的不说话。

家？不是。最近发现家里两个大男人也渐渐地在学着表达爱。虽然还是很腼腆，但这感觉还是刚刚好。

这样的情绪中还夹杂着满满的感动。 在上班的时候，我知道我不能崩溃，毕竟晚上的presentation很重要。在于朋友聊天中，我就说：“录首歌吧！” 他答：“找个机会。” 当下我并不觉得他真的会这样做，毕竟还是上班时间。过后，他的确录了一段歌给我。也许他不会知道，其实那一段歌的力量真的很大很大。 除了感动，就是谢谢。毕竟这朋友，认识时间并不长，但他的举动让人感动。

我，怎么了？这个问题的确常常浮现。我唯有说，那只不过是个情绪。太久没试过这样一直哭一直哭，。像朋友说的：“你还是一样， 没有改变。想哭就大哭，想笑就大笑。” 请允许我偶尔的任性，偶尔的软弱，偶尔的不坚强...

对不起

个案一:

不是很想跟我沟通。 他只是一直点头，摇头。 实在没办法之下，我说:“如果你什么都不说，我不知道你心理想什么。你再没有话跟我说，我就要走了。” 他还是没有说话，但是眼泪流了出来。对不起，我不想的...我不是可以要掀开你的疤痕。

个案二:
他必须一个人撑起整件家，还要担心另一半的病况。 我一句:“辛苦你了...”。他转过头，一直抽泣，衣服都湿了。对不起，我知道我不应该让你如此的感触...

清明节

今年节日的前夕我去了大学分享会。 我没有住在朋友家，因为害怕陷乱七八糟的情绪。结果没有发生，也许因为真的玩到疯了，根本没时间想。

前天，我必须做家访，也恰好经过那那里。也就没有借口不去看看你，我这一次还是流泪了。但是，哥，今年有进步哦~我没有伤心很久。

祝你过这着另一世界的生活，别为我们操心。而我也会好好的过这里的生活，好好的~

我的侄儿

他们一家人昨天的突访,我也在放工后飞回家与他们聚一聚。
难得的是侄儿还是那么的黏我。虽然我请了半天假，还是得赶回来值晚班。临别时，他还上演十八相送，然后大哭一场：“ tutu~ tutu~"

tutu 也想你啊~
想念你一直喊：“tu tu ~~"
想念你一直问：“ 做么？ 做么？”
想念你老是跟着我的后面，然后趁机抽水
想念你在我躺下的时候， 跑过来赖在我身上...

我的跟屁虫，下次见...

又到想念你的季节

今年同事提早讨论清明节，我又开始想念你。 我还是再考虑今年要不要到你的墓园那里，因为我去年太丢人了。今年清明节前夕，我也许会在金宝。 那地方让我深深体会到你对我的关心，爱护，担心，鼓励，让我不觉得孤单。今年也许会用不同的方式去怀念你。

每一年我都希望我自己在想念你的时候不再哭泣，可以笑着怀念，可以像大家很自然的提起你。哥，以前你偶尔会闹着我说:" 叫我gor." 我偏偏就爱连名带姓的喊你。我还是很想，很想你...

忙忙碌碌又过完年了

今年才察觉我家与很多人不一样。过年前的一个月，几乎每个周末都忙着处理海鲜。

年初一的大早: 今年竟然是由我负责炒斋菜，准备甜点。 然后大家陆陆续续的回家。 深夜十一时， 我家都齐了，将近30人在一起。

我们就这样住在一起5天。 整间家有不停的笑声，玩闹声还有我与大哥用"肺"的交谈方式。 

还有那不停准备早餐，午餐，下午茶，晚餐，宵夜，忙得连电话的没看。只有在睡前，随便看看。

虽然很忙很忙，但是那很甜蜜..我爱这家，太爱了