圣诞蛋糕

自从你第一次带我去吃圣诞餐以后，我就被那很有圣诞气息的甜点给吸引住。往后的每一年，虽然没有再去吃圣诞餐，我都会给自己买一个圣诞蛋糕。

圣诞蛋糕不只是有着浓厚的圣诞气息，更有着那份我们曾经的记忆。今年尽然没有吃到圣诞蛋糕，好遗憾啊~我都有跟朋友聚会，但是那些咖啡厅都没有圣诞蛋糕。

如果人死后是去天堂，那你去的佛教，道教的地方，那会有圣诞节吗？

哈哈哈~我不管，我告诉你这里有很多圣诞餐。而且这几年，商场的圣诞设计一年比一年夸张。有一间商场甚至好像下雪了，还有童话故事里的火车（还会动的）。如果你还在，不知道会不会已经有女朋友了，还是已经结婚了，然后早就把我忘记了。还是我们两个单身的，一起过我们家，老人，都不过的节日？

想念你的冬季

你是在冬季离开的。 每年的冬季，我的哭点会很低。只要少少的感动我会哭的不能自己。昨天我看见范范与他侄儿的离别短片，我是崩溃的哭。因为我想你了……

 你离开这么久我只梦见你一次， 你来跟我说声谢谢，我就哭醒了。 而小姑就很幸运，每一年的节日前，你一定会让她梦见你。而这一次我出现在你的画面里。小姑说，他跟你一起到槟城巧遇我和我的男朋友。我很少会主动与他人谈起关于你的事情， 因为我觉得很难。而这一次，你是故意的吧？透过他人，逼我好好面对你离开的事实。是的，我没有否认你的离开，但是我还不能接受。

你离开后的三年，我转变不大，但今年真的变化就有点大。在我徘徊的时候，我就会想起我在你面前不停的念，而你就是那么有耐心的听，而我就会一直讲，一直讲，直到我自己找到解决方案。而你就是在那里笑笑的看着我或者说：“就是这样咯。”

这个冬季，我真的很忙，但却非常有时间想念你。圣诞节会让我想起你，我人生的第一次圣诞餐是你带的。我还记得每一道餐点。最让我惊喜的是那甜点，你说：“太甜了。” 我说：“好美啊~好像下雪了。” 冬至，我又会想起你，因为我不爱吃汤圆，但你却超爱的。 可以吃不停，而我会把我杯里的汤圆全部给你，让你帮我吃完。

  “喂，又要冬至了。记得吃你最爱吃的汤圆。今年我家会比较特别，打算准备有馅料的汤圆，好吃吧？” 我可以再一次任性吗？要你带我去吃圣诞餐，要你帮我吃汤圆？ 

哥，记得吃汤圆啊~

写于图书馆，晚上九点。

（你竟然闯进我的脑里，人家忙着写作业啦！）

                                                                                                                    

1350-友谊篇

1350 是我在金宝求学的时候住了四年的屋子。当下有很多人都有搬过家， 换过室友。 而我(因为生性懒惰，又或者不喜欢改变）却没有搬过。

室友，屋友也成了一家人。 我们一起度过了第一次长期离开家的日子，一起度过初期的金宝， 第一次知道原来可以骑脚车到很多地方， 还有度过那唯一的娱乐：夜市 （但偏偏那是老天的咒语：90%会下雨）。

最重要是我的室友，我们俩是最后守着1350的。 谢谢老天安排一个如此一样的室友，我们在assignment 高峰期，考试期，我们可以一起非常邋遢，一起熬夜，一起在大半夜去找宵夜，然后再一起熬夜。 也因为她，我们星期一至四都在努力啃书， 星期五至日一起看戏。

2012 年毕业后，我们再也没有聚会。2016 年我们就在几个人果断的决定了这一次的bbq。并没有因为太久没见面而尴尬， 我们还是闹的很开心。

谢谢老天爷的眷顾， 让我有一份如此特别的友谊~~

友谊还是要经营的~

学生的日子

四年后从新踏入校园生活，并没有如预期般兴奋，我需要在心里上做出更多的调整。
语言上的调整，上课时间的 调整（现在几乎每天都是从5点上课到10点), 还有社交圈子的调整。


庆幸的，我的老朋友们一个个都还在。他们都无时无刻的出现在我现在的住的地方，可以让我缓缓气~

友情并不是来理所当然的，每一段的感情需要安排时间去维系。非常感恩我这些感情线都维持得很好~~

转变（四）- 升学

之前有好几个大学讲师都一直问我是否会继续升学。其实一直都很想，但是时机一直都不对。 今年吧~ 注定2016 是我人生完完全全的一个转弯。

我成功进入很多人都觉得很难进入的大学，继续我的硕士，为期1.5 年或 2 年。我很幸运的是，我有父母在背后给我很大的支持，包括财务上。在很多人开始赚钱的当儿，我刹车了。我换了跑道~ 感谢父母并没有反对，反而认为我认为：能读就读~

当一切归零的时候，我们就得从新开始，现在我感受到了“归零”。 同时，我回到了初衷，回到了最原本的我~

路痴的我，要在新环境生活始终很乱。我昨天上完briefing 过后，绕了10分钟才离开那个建筑
物，出到去，又找车。接下来，我每天5pm 才开始上课，一直到晚上10pm， 我要怎么办？晚上一直是我最没有安全感的，如果我一个人，我鲜少会在晚上出街。

加油吧~改变并不可怕，以前杨老师在我的毕业册写道：“只要有恒心，耐心，信心，万事皆成。”

加油吧~ 新的生活，将会有新的火花，将会是灿烂的烟火~~

是否还记得小时候吵架输了的你

前同事把我约出来诉苦，从6点到晚上9.30pm，他一直骂，不停的诉说，眼眶也红了几次。最后说了一句：“ 我就像一个吵架输了的孩子， 输了就找人哭。” 小时候，吵输了，委屈了，我们一定会跑回家找妈妈。渐渐地，我们长大了，我们不再随便给别人看到我们自己柔弱的那一面，一点点的把悲伤累积着，直到我们再也撑不下去，崩溃了....

与前同事聊着的时候，电话信息也响个不停。 也是一个打“败仗”的“孩子”，需要有个耳朵。

我很庆幸，这些同事都变成朋友，而且是他们相信的对象。虽然我不可能帮你们出头, 但是我会成为你们的聆听者。

是否还记得小时候吵架输了的你，你会怎样抒发？ 

人生最佳的礼物

我一直都这样祝福别人的：“ 祝你身体健康，幸福快乐。” 

在医院做工的那几年，我一直都觉得身体健康不是给你自己而已。一旦你生病了，痛的不只是你， 你身边的每一个人也很累。所以， 不管是为了你自己，还是身边的人，请好好照顾身体。

说人容易，自己做却很难。我是一个生病不看医生，因为不要吃药，怕打针。会硬着嘴皮说：“ 我的免疫力很强， 会自己好起来。”所以，这几年鲜少看医生，更别说身体检查。

最近为了继续读书，而应大学要求做个身体检查，我才顺道验血。非常庆幸，我遇到一个很会抽血，而且会让我放松的工作人员。一切很快结束，真的就像被蚊子叮了一下。

谢天谢地，检验结果是满意的。我最担心的害怕都没有发送。

感恩身体的每个部分，不分昼夜，都在不停的工作。因为你们，我才可以活得更好~

tutu = 姑姑

我有一个虽然不常见面但是非常粘人的侄儿。由于他发不到“k", 所以我就这样被叫成 tutu...这样的叫法听起来特别的亲昵。

以往，我们见面的时间通常都是一个晚上，隔天他一睡醒，我便去上班，然后，几天后又在回来见面。每次我都会说：“bye bye, 明天tutu就去做工，然后X天就会回来。” 虽然睡醒后，他还是会问，但是都还好。有一次，我就在隔天他睡醒的时候离开，那个哭声真是让我寸步难移啊~

这一次， 不需要道别，他却觉得奇怪。晚上时，还一直问:" tutu 是不是睡醒就去做工了？”看来，我去上班的状况对他是有影响的。早上一起来，他马上在楼梯口迎接我，然后抱一抱我。 而弟弟，更是跟前跟后，只要我一停下来，马上就抱着我的腿。这两个瓜，正是会捉住我的心。

这一次呆在家里的时间比较长，我也诱导他画出人生的第一幅全家福。

祝福正在成长的你， 快乐幸福~

媚的生日

我身边有三个好朋友，真的是从小学认识到现在。 但是我们并不知道对方最喜欢的东西是什么， 但是生命的重要阶段都会把彼此算在里面；最开心的时候，我们不一定在一起分享，但不开心是，我们会在一起。

实在没能帮你好好庆祝，惟有趁着空档烘个蛋糕给你。祝你生日快乐， 也祝你i幸福，还有就是保持那份简单~~

想念你的秋季

又到了想念你的季节了，　那天刚巧在FB看到好多关于农历七月的文章，更有朋友写道：不知道过世的你们回家了吗？

是啊～我也在想，你回家吗？比我早出生三年的你，一直都走在我的前面，所以在小学的阶段，你告诉我UPSR是什么；中学告诉我如何在理科班生存，如何参与大大小小的活动，然后还有那个好笑的中学恋情；大学时，你是用上一切的行动在支持我的冷门科系，还有帮我张罗一切即将首次离家的我。那一年，我实实在在的觉得有个哥哥原来那么的幸福；再到毕业后，找工作的过程到第一份工作，你都是没有给我压力，还一直教我如何学习办公室礼仪。

在２０１２年以后，我们的故事中断了～

“喂，今年ｈｏ，我遇到办公室地震，搬家，还有找学校。但是你做么都没有帮我？”　还有啊，我最近一直用那种只可以骗到小孩子的魔术在骗小孩。以前你就是一直变魔术给我看，虽然真的很厉害，但是看多了，我现在竟然不喜欢魔术，不知道是不是被你骗太多～”

虽然说你应该不要再眷恋人世间的事情，好好去过你现在的应该过的生活，但是我觉得好像很难～那你就想我们一下子就好，日子还是要过；哭一下就好，笑容还是要在～

我们冬季再续～

转变（三）：搬家

我终于搬走那个有冰厨等于没有冰厨的日子~~

大学搬家的时候，都有室友帮忙。虽然那四年也存了不少东西，但是多双手，的确减轻不少。

再到槟城的工作时候，我也是慢慢地搬一下搬一下，都不觉得什么。

这一次，存了四年的东西，多到~~而且这一次都没有室友，熬了几个夜晚，走了很多趟，我才终于搬晚了。

这一次终于安定下来，而这一间家很homey,毕竟我们全家都在~~

转变（二）：辞职

这个决定是挺大的， 身边的每个人听到时，都很惊讶，甚至都质疑我。其实我还是很热爱这份工作，我还是很享受与病人之间的互动，享受那尽可能发出一点点的希望以及温暖。


但是，慢慢地工作性质在改变，我不能再好好享受，甚至有时候，我还觉得几分愧疚。年尾的时候，就有与senior 来个协议，我们会再用几个月的时间去努力改变，把工作性质尽可能拉到最接近初衷。那几个月的过程，几乎跟老板都在抬杠，而我体重也只剩下42kg，身体机能一个个出现问题。

过了几个月，我们始终没有能力做出什么改变。而我的身体实在不容许我再继续下去，就这样决定我离开我热爱的工作。

给辞职信的那一天，我并不觉得释怀，也不觉得放松。当天就有个病人说：“你们很重要的，你一定要一直做下去。” 就在那一刻，我就很后悔丢了信，甚至有一股冲动要求把信收回。
但，我只都只有“舍得不舍得”，我才能走都更远。

我一天不离开，我一直有借口，一直不去进步，也一直停滞，也一直埋怨现况。

四月份正式离开，至今已经4个月，还是很想念那份工作性质。但是我还是听到senior说出部门的问题，而且是变本加厉，我更加确定的是：我比之间过的更好。

我还会回去这行吗？如果有机会，一定会！但是条件是，纯辅导员，或者纯社工。

转变（一）：我的孩子们

这几年的星期六我都赶着回家，风雨不改地回去教补习。一开始，我真的纯粹想要而外的收入，然后会埋怨自己常常不能出席朋友的聚会。

但是，我也不知道曾几何时，他们变成我的甜蜜负担。我不再埋怨，我会花很多心思去思考如何把课堂变得生动，如何让他们快乐学习，如何与他们更亲近些等等，等等......



去年底，我确定2016一定要改变。不管任何改变，我都必须先放掉这些孩子们。因为我害怕我不能把2016年完整的带着他们。因此一直都很纠结。直到有天K先生的一句:“舍得不舍得”。顿时，通了。无论如何，我必须学会放下我的不舍得。

就这样，12 月就正式的做了一结束仪式。当天的节目都是孩子们自行决定的：烘蛋糕，玩water rocket， BBQ......

离别时，没有大哭，唯有深深地祝福，祝他们未来都是幸福快乐的~
但是后来，我在很多夜晚里偷偷地哭了好几回，看着他们的视频，照片~

再一次祝福你们：幸福快乐~

家的大柱

我一直以为这个平台我只是自己写，自己爽， 毕竟留意/回应的人并不多。这里并没有被荒废，只是我发生了很多事情，太多的负面， 太多的最最自我的剖白，所以我必须去到“家的大柱”。在那里一笔一画的写，好让我更加的靠近自己，更加深入的去思考每个决定。